SINA OU TRAUMA DE INFÂNCIA?

(Geral)

Criança tem cada uma...

Na sexta-feira passada, tomei um chuvão danado ao sair do carro, estacionado longe do Centro Cultural. Procurei um bendito guarda-chuva e necas. Tive que me contentar com uma velha jaqueta plástica de chuva, mas molhei a metade do corpo em menos de 2 minutos de exposição às águas de verão.

Foi quando, então, lembrei-me de um pedido de natal não plenamente atendido. Eu era criança. Acho que estava no antigo 2º ou 3º ano do primário. Na ocasião, alguns de meus abastados colegas ostentavam moderníssimos guarda-chuvas ao final do período letivo.

Eram bacanas demais. Custavam algumas centenas de cruzeiros, acredito eu. Tinham um botão dourado quadrado, que quando era apertado, explodia a capa preta como mágica, abrindo e superprotegendo a gente das piores tempestades. Ao mesmo tempo, o cabo estendia, triplicando seu comprimento. Sua portabilidade era impressionante. Dava para ser guardado num canto da mala. Isso mesmo. Dentre os apetrechos dos uniformes escolares, usávamos malas (semelhantes aos dos caixeiros viajantes) e não mochilas como hoje.

Está achando engraçado ou pensa que falo desses guarda-chuvinhas chineses vendidos a 5 contos na Praça Sete? Quê é isso, cara!?! Isso que você pensa que é, nada mais é do que uma cópia barata daquele modelo. O outro não, tinha matéria-prima de qualidade, costura e tecidos reforçados e acabamento primoroso. Não são esses que, pluft!, ficam só as varetas abertas e os tecidos se rasgam. Falo de um quase paraquedas, um potente escudo capaz de aguentar até furacões, lasers do Ultraman e raios que o partam!

E quem disse que algum colega também topasse esconder aquelo bizarro aparato tecnológico? Não mesmo. Aposto que eram exibidos como troféus, apoiados nos antebraços, mesmo sob o sol escaldante e só para nos aguçar a inveja.

Foi então, que pedi ao meu pai, de natal, um guarda-chuva desse.

- Como assim!? Você quer um guarda-chuva de natal? - indagou meu incrédulo pai.

- Sim, pai. Mas não quero um desses comuns! Tem que ser um igualzinho dos meus colegas de sala, que aperta um botão e ele se abre automaticamente, todo preto, com cabo forrado de couro (sintético) e botão dourado. - detalhei para garantir a precisão da compra.

Sem entender nada, depois ouvi meu pai comentar com minha mãe no quarto deles, que não entendia o pedido meu. Enquanto tantas crianças pediam autoramas, bicicletas, relógios, eu queria justo um guarda-chuva. Minha complacente mãe defendeu logo que deveria então comprar, porque era desejo e pronto. Ainda bem.

E adivinhem, num é que o gordo, surdo, cego e sacana Papai Noel deixou um para mim, junto com um brinquedo da moda, ao pé da árvore? Só que era um guarda-chuva horroroso, de cabo cromado e que não encolhia. Nem abrir automaticamente, abria. Que frustração danada. Fui ao espelho conferir e senti que ficava igual ao Coringa. Se ao menos parecesse um Batman... Putz. Filho de uma égua...

Com a volta às aulas, comecei a reparar outros colegas. A moda do guarda-chuva automático fora trocada pelos novos brinquedos. Foi quando comecei a tirar o danado do canto do armário e testá-lo. Mas cadê a chuva!? Como bom cientista, é claro que amarrei uma mangueira no portão dos fundos e abri o esguicho. Não é que funciona!?

Com a descoberta e ao me acostumar com a geringonça, passei levá-lo sempre à aula. Sol a sol, lá vinha eu. Veio o período da estiagem e necas de inaugurá-lo efetivamente. Que nem o caso do tal cemitério da cidade de Sucupira, que ninguém morria. 

O chato era que meus colegas riam sorrateiramente. Ah se eu soubesse na época que era bulling! Até que, numa bela tarde de setembro, após meses sem chuva, um toró me pegou de surpresa, bem no meio do caminho de volta para casa. E é claro, o bendito, desta vez, não estava comigo... Nem naquele dia, nem em outro, porque havia desistido, de vez, de possuir um. Com certeza, essa interação entre guarda-chuva e eu, nunca mais, poderia dar em algo que prestasse. 

Putz.

Por: Fernando Martins